Иллюстративное фото.
CC0 Creative Commons
«К сожалению, многие родители полагают, что установление ограничений для ребенка означает применение наказаний, – говорит семейный терапевт Марге Вайнре. – А на самом деле, наказание только наносит ущерб самооценке ребенка и не учит его преодолевать жизненные обстоятельства. Надо учиться слушать ребенка. А дети не хотят зачастую разговаривать с родителями, потому что те начинают сразу читать им мораль».
Криста Кийн
16-летний парень, очень возбужденный, обратился к психотерапевту. В ходе визита выяснилось, что ему не хватает хороших чисто дружеских отношений. Родители дома говорят, что парню нужно больше бывать вне дома, общаться с другими молодыми людьми, но одновременно без конца допытываются, когда он приведет домой какую-нибудь девочку. Отец сопоставляет сына то с собой, то с такого же возраста активными знакомыми семьи. В результате всего этого 16-летний подросток чувствует себя униженным, ни к чему не годным. Отец составил себе представление о сыне, как достойном продолжателе рода, а реальная картина этим ожиданиям не отвечает. Парень считает себя личностью провальной, стал раздраженным, а раздражение влияет на все сферы жизни, в том числе и на успеваемость, пишет Pealinn.
Психотерапевт и лектор Мерит Лаге, которая привела этот пример из своей практики, отметила, что в такого рода случаях решающее значение имеет, хочет ли родитель поработать над собой, осмыслить происхождение своих ожиданий, чтобы от них постепенно отказаться, а затем заново научиться познавать своего ребенка, чтобы воодушевить его, стоящего лишь в начале своего жизненного пути. «Это процесс, требующий времени, но приносящий плоды. Результатом становится улучшение отношений между родителем и ребенком, – подчеркивает Лаге. – Если молодой человек чувствует, что с ним больше считаются, его больше признают, ощущает ожидания и влияние родителей, раздражение постепенно спадает, и он становится способен реализовываться в учебе и других сферах жизни».
Постоянная спешка портит отношения
В конце октября приступила к работе бесплатная виртуальная школа для родителей Кесклиннаской управы и Кадриоргской немецкой гимназии. Лекции предназначены для родителей и бабушек-дедушек учеников 7-12-х классов.
Семейный терапевт Марге Вайнре, которая следующие шесть недель будет вести курсы в Нымме, отмечает, что одна из основных проблем современности, помимо времени, проводимого у экранов, заключается в слишком большой занятости родителей работой и прочими делами. А это означает недостаточность общения с детьми. «Под совместным проведением времени я подразумеваю не столько нахождение в одном помещении или совместные прогулку или путешествие, сколько совместность пребывания по сути, время, проведенное с глазу на глаз, когда родитель сосредоточивается на проблемах ребенка и беседует с ним на разные темы. – поясняет Вайнре. – Важно понять, о чем ребенок думает, что его тревожит, что радует, что важно для него».
Таким путем развивается у ребенка и способность самовыражения, рефлетсирования – он осмысливает происходящее в данный момент, что, как считает Вайнре, очень важно будет в течение всей жизни. Раньше у разных поколений было больше времени для общения друг с другом, концентрации на проблемах друг друга, а теперь, поскольку они вместе не живут, то дети зачастую остаются один на один со своими мыслями и чувствами.
И еще Вайнре заметила, что, хотя родители знают, как важно установить для ребенка допустимые пределы, очень многие полагают, к сожалению, что установление пределов означает наказание. «Может быть, что ребенок выполняет свои обязанности из страха перед наказанием, но в отдаленной перспективе это не способствует отысканию подходящих способов справляться с жизненными проблемами, – добавляет Вайнре. – Страх и наказания не порождают те ценности, которые родители хотели бы, на самом деле, передать ребенку. Вот тут и вступает в игру умение родителей разговаривать о разных вещах так, чтобы это не ущемляло самооценку ребенка и, в то же время, побуждало сделать то, что надо».
Во время переходного возраста ребенка родители сталкиваются с очень многими болевыми точками, ведь это время поиска молодежью своей идентичности и ее формирования. Возникает множество болевых точек: например, подросток слишком много не бывает дома, или наоборот, замкнулся в себе, школьные дела воспринимает либо сверхсерьезно и перенапрягается, либо проявляет ко всему полное безразличие.
Подростками нужен кредит доверия
«Отцы-матери на совместном со своим созревающим ребенком пути переживают в немалой степени те же чувства и благодаря этому созревают вместе с детьми, – говорит Лаге. – Поскольку отношения между взрослыми и подростками меняются, родителям нередко приходится переосмысливать свои ценности и убеждения, расширять собственные представления о жизни, чтобы освободить место в своем сердце и мыслях для подрастающего ребенка. Любое саморазвитие, изменение себя и других не бывает легким ни для подростка, ни для взрослого, потому что то, что раньше представлялось безопасным и эффективным, оказывается и опасным, и неэффективным. В условиях меняющихся отношений и поиска молодым человеком собственного ego у родителей может возникнуть чувство, что ребенок его уже не ценит, не уважает и не любит. На самом деле, это не так».
Социальный педагог Кадриоргской немецкой гимназии Елена Прибыльская отметила, что для поддержки подростков и оказания ими помощи родителям нужны силы и терпение: «Главные болевые точки в этот период – становление в большей степени независимости, поиск собственного «я» и физическое здоровье – на кого учиться, какие кружки по интересам и тренировки выбрать. А также духовное благополучие – как справляться с дистанционным обучением или его сочетанием с обычным; возможность перегореть; как обрести друзей и как оправдать завышенные ожидания взрослых, – перечисляет Прибыльская. – Мы хотим предупредить возникновение осложнений, а потому ждем на лекции и родителей учащихся более младшего возраста».
Можно было бы предположить, что, поскольку целевая группа курсов – родители учеников 7-12-х классов, то к тому времени, когда дети достигают 13-18-летнего возраста определенные узоры действий уже сформировались и укоренились. Не поздно ли начинать улучшать отношения уже самосознательных и сформировавшихся личностей, если эти отношения сложились не так, как надо?
«Для воспитания может, порой, оказаться и поздно, но для улучшения отношений – никогда не поздно, – говорит Лаге. – Наверняка, и многие взрослые могут вспомнить и сложные, и хорошие времена в отношениях со своими родителями. Если зрелый родитель что-то говорит или делает для ребенка, из чего можно заключить, что родитель видит ребенка именно таким, какой он есть, не просто выслушивает его, но еще и любит, то это укрепляюще влияет на их отношения».
Зато излишнее морализирование часто действует отталкивающе, вредит отношениям. Молодой человек жаждет, чтобы родители видели в нем человека и признавали в качестве такового, не стараясь ежеминутно воздействовать, чтобы изменить, поясняет Лаге. В период созревания молодому человеку необходим кредит доверия даже, если он ошибается. Ошибка – необходимая составная часть воспитания.
18 ноября в программе виртуальная лекция, посвященная тому, чем важны для развития ребенка отцы. Ментор положительного и спокойного родительского отношения Танель Яппинен на своем опыте убедился, что у отцов достаточно мотивации, но нет, к примеру, навыков и прочих ресурсов, чтобы справляться с ребенком. «У многих отцов моего поколения не было в детстве такого примера, на котором можно было бы учиться быть отцом или хорошим партнером. Не то, чтобы наши отцы были какими-то неполноценными, но они растили нас в другое время, когда приоритеты и ожидания общества по отношению к мужчинам и отцам, а также стереотипы были совершенно иными, – говорит он. – К счастью, встречается все больше отцов, эмоционально гораздо более открытых. Мужчины предыдущих поколений не делились своими чувствами с близкими, а потому у отцов нашего поколения не вырабатывался опыт, что и мужчина может быть эмоциональным. Эмоциональность мужчины означает не только то, что отец время от времени гневается и повышает голос, а что спектр эмоций гораздо шире. Чувственные мужчины и слабые мужчины – это далеко не одно и то же. Я хотел бы передать своему сыну и другим мужчинам, что, если быть открытым, это дает возможность лучше изучить и регулировать собственные эмоции. Именно этого не хватало в детстве, а потому мужчины не умеют быть заботливыми и нежными по отношению к своим детям и женам».
Если возникнет чувство, что не все решается в процессе обучения, будут для себя открываться какие-то более глубинные темы, Марге Вайнре призывает обращаться к семейному терапевту: «Мы сможем вместе рассмотреть, в частности, историю рода, которая служит причиной возникновения многих требующих обсуждения моментов. Родители во время обучения осознали, как переносятся на детей те узоры, которые берут начало в их собственном детстве и которые они волей-неволей передают своим детям. Многие отцы-матери потом признавали, что понимают, насколько существенна связь между поведением детей и отношениями супругов – если родитель сам несчастен или неудовлетворен, то сложно всем. Может, поначалу надо заниматься именно отношениями между супругами, и только потом можно рассчитывать, что ребенок освободится от напряженности дома и его поведение станет меняться».
Разумеется, при обучении родителей трудно давать готовые рецепты: делай так и так, а если ты сделаешь так, то получится вот так. Но, тем не менее, создается более широкое представление о создании условий для позитивных перемен.
Несчастливые отношения родителей порождают напряженность у детей
Мерит Лаге привела пример случая, когда у 14-летнего подростка возникли мысли о членовредительстве, и он попытался зарезаться. Вся семья пришла к психотерапевту. «Выяснилось, что самой большой проблемой для подростка стала школьная травля, которая все продолжалась и продолжалась, – рассказывает Лаге. – Родители уже до этого много раз бывали в школе и поднимали эту тему. Травля как бы затихала, а потом разгоралась снова. Терапевтически мы обсуждали даже возможную смену школы – возможности и опасности на этом пути. Для разрешения проблемы подростка перевели в параллельный класс. Уже во время следующей сессии ребенок сказал, что чувствует себя намного лучше. В ходе всего этого у родителей возникла масса трудных и остающихся без ответа вопросов, страхов, самообвинений, что они, вероятно, слишком мало разговаривали с ребенком. И вообще, откуда все это берет начало? Все эти вопросы удалось проработать в ходе семейной терапии. Одновременно Марге Вайнре получила обратную связь, что родители осознали в ходе обучения и то, насколько важно заниматься собственными потребностями: «Зачастую родители перегружены и полагают, что все надо делать во имя ребенка. Они не думают, что и их потребности очень существенны».
Ныммеский главный специалист по укреплению здоровья Яника Клеэманн подчеркнула также важность обмена опытом: «Поскольку проводимое нами обучение родителей носит в основном практический характер – много групповых работ и общих дискуссий, то участники могут поделиться своими заботами, выслушать чужие, проанализировать их и таким образом почувствовать облегчение от того, что они – не единственные, кто сталкивается с этими проблемами. Поделиться между собой и с лектором – это очень важно. Хорошо еще, что в группах всегда есть не только матери, но и отцы».
Как улучшать и улучшить отношения между родителями и детьми (разного возраста)?
• Заблаговременно планируйте свои встречи с подростком или молодым человеком. Зачастую родитель бывает занят, занят бывает и ребенок, поэтому договаривайтесь о конкретном времени, а затем решайте, что будете вместе делать.
• Выслушайте своего ребенка, сколько бы ему ни было лет. Можно прибегнуть, например, к такому упражнению: ребенок рассказывает о себе, а родитель повторяет только то, что он сказал, пока не будет высказано все по этому вопросу.
• Держите в фокусе те приоритеты, которые есть у вашего ребенка, и не сосредоточивайся на тех, которых нет.
• Выражайте свое мнение, свои потребности, требования и признание от первого лица, не прибегая к обвинениям.
• Занимайтесь собой, держите свою чашу полной – у счастливых родителей зачастую счастливые дети.
• Поддерживайте ясность отношений своего ребенка с другим родителем, насколько это возможно. Общаясь со своим ребенком, будьте положительно настроены по отношению к другому родителю, или хотя бы нейтральны. Каждому ребенку время от времени надо пожаловаться одному из родителей на другого. Цените чувства ребенка, выражайте сожаление, но не подключайтесь ни к защите, ни к жалобам!
Родители в случае возникновения проблем все больше обращаются за советом к специалистам
«Мы хотим создать среду, в которой дети и родители поддерживают, понимают и вдохновляют друг друга», – говорит старейшина Кесклинна Моника Хауканымм.
«Мы уже многие годы думаем над созданием школы для родителей, и теперь, в сотрудничестве с Кесклиннаской управой смогли ее запустить, – добавляет директор Кадриоргской немецкой гимназии Имби Вийсма. – Школа дает представление о касающихся ребенка темах, которые родителям полезно знать в течение всего времени обучения их детей. В этой школе в центре внимания не только ребенок, но и сущность родителя как такового».
И в Нымме продолжается проводимая районной управой популярная серия курсов для родителей. «Приятно констатировать, что родители осмеливаются все больше в случае возникновения проблем консультироваться со специалистами и приходят пополнять свои родительские знания, – говорит старейшина Нымме Грета Шиллис. – Краткие интерактивные лекции, групповые работы и упражнения становятся среди жителей Нымме все более популярными».
Районная управа проводит их уже в течение многих лет. Первая группа семейной школы Гордона собралась в Нымме еще в 2010 году, уточняет главный специалист районной управы по защите детства Кати Валма. – Родители были очень настырны в поисках информации и помощи, готовы к сотрудничеству и принятию помощи. Часть обращений об оказании помощи поступает в службу защиты детей также через школы, полицию или детские сады, а мы уже ищем возможности сотрудничества с родителями».
Как попасть на курсы?
Программа лекций в виртуальной школе Кесклиннаской управы и Кадриоргской немецкой гимназии для родителей:
• 18 ноября с 18:00 до 19:30 «Роль отца в воспитании детей». Лектор: ментор положительного и мирного родительского отношения Танель Яппинен.
• 2 декабря с 18:00 до 19:30 «Поддержание психического здоровья школьника». Лектор: клинический психолог-психотерапевт Анна Хаасма. Более подробная информация и регистрация на странице Кесклиннаской управы в Facebook.
• Состоявшуюся 28 октября лекцию психотерапевта и лектора Мерит Лаге «Родитель – поддержка для ребенка» можно до конца года отсматривать в Youtube. Видео и информация о виртуальной школе – на странице Кесклиннаской управы в Facebook.
• Кесклинн предлагает еще разного рода мероприятия для родителей: детские сады участвуют в программе «Чудные годы», а в доме Хопнера работает школа для родителей, где лекции проводятся как на эстонском, так и русском языке.
• Проводимая Ныммеской районной управой серия курсов для родителей стартовала в начале ноября, и группа сейчас уже укомплектована. В части дальнейших занятий просьба обращаться по адресу: kati.valma@tallinnlv.ee.
Ваш комментарий будет первым