Иллюстративное фото.
CC0 Creative Commons
«Зачастую люди полагают, что скорбеть можно только в связи со смертью близкого человека, – говорит консультант и преподаватель Меэли Лаане. – На самом деле ребенок может скорбеть и в том случае, например, когда его родители разводятся. Рутина жизни ребенка в значительной степени меняется, когда он не может уже все время быть вместе с одним из родителей. Скорбь может вызвать также расставание с детским садом при поступлении в школу. Ведь при этом кардинально меняются его повседневная жизнь, окружение, друзья. Существенное изменение в рутину жизни внесла и пандемия».
Кай Маран
Скорбь может вызвать у ребенка и то, что его не пригласили на день рождения, развод родителей, гибель любимого домашнего животного, переезд на новое место и вызванное этим лишение возможности общения с прежними друзьями. Скорбь делает маленьких детей упрямыми или замкнутыми, а подростков – строптивыми. На помощь здесь могут прийти привычная рутина, рукоделие и ручной труд, спорт и заинтересованное выслушивание ребенка, пишет Pealinn.
Семейный терапевт Майре Латвала рассказала, в какой неожиданной форме может проявиться скорбь ребенка: «В семье 7–8-летняя девочка лишилась мамы из-за онкологии. Казалось, что ребенок ведет себя нормально, как и все дети. Но в подростковом возрасте ее скорбь проявилась совершенно по-новому. Отец к тому времени нашел новую жену, и девочка стала бороться против мачехи, потому что та не была похожа на маму. Скорбь стала составной частью всего развития ребенка, потому что все важные события, например, окончание школы, напоминали ей о том, что рядом нет близкого и очень важного для нее человека. Свадьба – мамы нет здесь, со мной! Рождение ребенка! Скорбь на разных этапах пронизала всю жизнь. У ребенка скорбь зачастую более длительна, чем у взрослого человека».
Четыре утраты подряд
Как утверждает член правления НКО Quo Vadis психолог Маргус Веэм, родителям может дать знать о скорби ребенка изменение его поведения: «Дети по-разному дают знать о своей беде. Часть замыкается в себе, часть может начать прибегать к насильственным действиям. Если в поведении ребенка что-то существенно меняется, это признак, что что-то не так. Например, ребенок, который еще недавно с удовольствием помогал при уборке, стал упрямым и капризным, не желающим ничего делать по дому из того, что он делал раньше. Уже это должно заставить родителей задуматься, почему так изменилось его поведение. Вопрос в том, сохранится ли оно надолго, или нет. Довольно стойко изменившееся поведение – это сигнал родителям, что в жизни ребенка произошло нечто серьезное».
Чтобы ребенку было легче пережить утрату одного из родителей, Латвала советует сохранять как можно большее из существовавшего до прискорбного случая положения: «Близкие обязаны заметить скорбь ребенка. Может случиться, что семья окажется не в состоянии заниматься ребенком. Потому что сама не может справиться со своей скорбью. Забывается, а вообще кто-нибудь приготовил ребенку горячую пищу или проследил за его школьными делами? Сохранение повседневной рутины очень важно. Как детям, так и взрослым рекомендуется продолжать ходить в школу или на работу. У семьи, утратившей одного из членов, может возникнуть необходимость переехать в меньшее жилище, потому что нет возможности выплачивать жилищный кредит. А ребенок при переезде теряет вдобавок к одному из родителей еще и место жительства, школу, круг знакомых. Сразу четыре очень значительные потери! Так что, если возникает необходимость перемены места жительства, то нужно по возможности рассредоточивать последующие шаги. И если действительно нужно переезжать, то надо взять с собой все дорогие ребенку игрушки, одеяла и подушки».
Как говорит консультант и преподаватель Меэли Лаане, скорбь у ребенка может быть вызвана самыми разными резкими переменами в жизни. Зачастую люди думают, что скорбь связана только со смертью близкого человека. На самом деле ребенок может скорбеть и тогда, когда родители разводятся. Жизненная рутина ребенка претерпевает существенные изменения, когда он лишается возможности быть все время вместе с одним из родителей. Траурные реакции могут быть вызваны окончанием детского сада и поступлением в школу. Потому что его будни и окружение кардинально меняются. Очень существенные изменения привычного ритма дня были вызваны пандемией.
Нельзя подавлять чувства!
Лаане подчеркивает, что скорбь и грусть – это естественные чувства, которые нельзя подавлять: «Например, умирает любимое домашнее животное, ребенок скорбит, а родители стараются сделать все, чтобы развеять эту скорбь. Ведь очень трудно смотреть на своего скорбящего ребенка. Ему обещают взять в дом нового любимца, но это не может заменить эмоциональную взаимосвязь. Бесспорно, не стоит пытаться смягчить скорбь ребенка утешением, что из-за этого грустить не стоит. Ключ – в выслушивании с сочувствием. Даже если разумом не понять, что так вывело ребенка из себя, почему он разгневан или печален, почему замыкается в себе, нужно просто быть для него. Ребенку нужно делиться своими эмоциями, не боясь осуждения. А умение выслушать не всегда относится к числу достоинств родителей».
Пассивное, на первый взгляд, выслушивание совсем не означает примирения со всем. «Ребенок – это особый мир, – подчеркивает Лаане, – отдельный островок, к которому надо приближаться с любопытством. Выслушивать ребенка, воспринимать его внутренний мир – это чрезвычайно увлекательно. Выслушивание совершенно не означает, что нужно с ребенком во всем соглашаться и поступать так, как он хочет. То, что кто-то нас выслушивает, не стремясь тут же смягчить боль, отдвигать ее на задний план, действует очень оздоравливающе. Слушать надо сочувственно, без немедленного анализа и дачи оценок. Это позволит выйти на первый план эмоциям ребенка. В противном случае у ребенка сохранится хотя бы агрессивное чувство, которое выльется каким-то другим способом. Кто такой невоспитанный ребенок? Это ребенок, которого не слушали. Увы, зачастую бывает так, что ребенок на что-то реагирует, а наш мозг начинает автоматически искать внутренние связи на основе нашей собственной истории. Но главное в умении слушать – это не прислушиваться к собственной истории, а перенацелить все внимание на ребенка».
Сначала подумай, потом говори
В критической ситуации родителям помогает сохранять спокойствие глубокий вдох. «Надо самому, прежде всего, трижды глубоко вдохнуть и выдохнуть, чтобы успокоиться, – советует Веэм. – Потому что внезапное поведение ребенка может вызвать негативное напряжение и у взрослого. Первым делом, надо вернуть себе спокойствие. Наилучший результат достигается, если удается успокоиться и вам, и другим. На это нужно от десяти минут до получаса – в зависимости от ребенка. А затем уже вместе с ребенком попытаться прояснить ситуацию. Нужно спросить, почему обычно с удовольствием помогающий накрыть на стол ребенок теперь рассерженно убегает в другую комнату. И, со своей стороны, дать знать, что родителей заботит, что же произошло. Надо уметь выслушивать, что случилось у ребенка. В таком случае вряд ли дело придет к хлопанью дверьми. Ребенок чувствует, что его слушают, что у него есть опора. У него есть связь, и это рождает надежду. В таком случае возможность выговориться придает сил и оказывает терапевтическое воздействие».
Даже в одной семье разные дети могут, скорбя, требовать разного подхода. «Каждый ребенок скорбит очень по-своему, – говорит Лаане. – Даже если это дети из одной семьи. Один может, на первый взгляд, довольно легко справляться со скорбью, другой замыкается в себе, не хочет ни с кем общаться. Вмешиваться в таком случае нельзя, потому что это может вызвать еще большую замкнутость. Самое важное – физически быть рядом. Я называю это сохранением пространства. Если ребенок захочет поделиться с тобой болью, будь рядом. Если не захочет, то и это совершенно нормально. При резких эмоциональных изменениях очень важно поддерживать прежнюю привычную рутину. Если что-то остается неизменным, это позволяет легче справляться с нахлынувшими переменами. И в условиях пандемии очень важно, если ребенок сохраняет возможность привычных увлечений. Главное – понять, что мучает ребенка, в чем он испытывает нехватку, по чему скучает. Например, при учебе дома в условиях кризиса он может тосковать по друзьям».
Порой случаются и более веселые моменты
«Заботы, вызванные отношениями, могут возникнуть даже у маленького ребенка. Например, кто-то не пригласил его на день рождения. Или педагог в детском саду допустил по отношению к нему несправедливость. А ребенок сам все это выражать еще не умеет, – рассуждает Веэм. – Некоторые дети очень чувствительны к достойному сожаления поведению взрослых, у других гнев и обида могут быть вызваны оскорблениями сверстников. Некоторые скоро забывают, что сердились, у других обида может сохраняться днями и неделями. Характеры разные».
Латвала утверждает, что малыши и дети постарше скорбят по-разному: «Если девочки плачут, то подавленные слезы мальчиков могут проявляться в проблемном поведении и ухудшившихся оценках. Или наоборот: бывший лодырь становится порядочным учеником. Дошкольники в скорби часто становятся агрессивными или трусливыми. Ребенком овладевает тоска, обычны расстройства сна и страшные сновидения. Может наступить регресс в сторону более младенческого поведения: например, уже вставший на ноги ребенок начинает снова ползать или мочиться под себя. Ученики начальных классов стараются не показывать свою скорбь сверстникам, хотя страх и печаль очень велики. Истинные чувства они проявляют только в доверительной обстановке и людям, которым доверяют. А вот скорбь подростков уже тесно связана с протестом, стремлением к самостоятельности. Подросток может попытаться преодолеть скорбь и с помощью наркотиков.
Разделенная скорбь, убежден Веэм, помогает детям приспособиться к ситуации: «Сопутствующие скорби печаль и тревога помогают человеку справляться в новой ситуации, когда рядом уже нет близкого существа. Можно вместе вспоминать, как хорошо было проводить время с собакой или кошкой, гладить их, если речь идет о потере любимца. Это помогает одолеть печаль. Помогает, когда родители как близкие люди стараются понять ситуацию и быть для ребенка. Скорбь – необходимое и совершенно естественное чувство, сопутствующее человеку, чтобы приспосабливаться к изменившимся условиям».
Латвала добавила, что скорбь у детей «полосатая», а не сплошь черная. В промежутке появляются и более светлые мгновения: ребенок играет и носится вокруг, но, найдя заслуживающее доверия лицо, выплескивает ему весь негатив.
Чтобы дети легче справлялись со скорбью, проводятся и траурные лагеря. До отправки в такой лагерь ребенку нужно дать время. «Желательно, чтобы до отправки в такой лагерь с момента печального события прошло не менее полугода, в противном случае слишком острые шоковые реакции могут только повредить, – поясняет Латвала. – Траурные группы существуют и для взрослых. Любая умеренная физическая подвижность при депрессии помогает как детям, так и взрослым. Детям надо предоставлять больше возможностей для активной деятельности, например, рисования или лепки из глины».
Выслушивая ребенка, помните:
• Давайте возможность ребенку высказаться, если он того хочет.
• Воспринимайте рассказ ребенка серьезно. Будьте готовы выслушать даже самое худшее.
• Учитесь выносить тишину и слезы.
• Обращайте внимание на то, что говорит ребенок. Не размышляйте над возможными ответами до того, как он выговорится.
• Ребенку нужно уделять больше времени.
• Ребенку нужна помощь, чтобы он мог выразиться, ему нужны слова. Помогайте ему.
• Ребенку нужны доступные ему по возрасту пояснения.
• Ребенок снова и снова хочет задавать вопросы. Будьте терпеливы и готовы ответить.
• При связанных со скорбью случаях помощь можно получить по адресу: www.meelilaane.ee Информация о траурных лагерях доступна на сайте lastekriis.ee или по телефону 506 9658.
Ваш комментарий будет первым