Известный в Эстонии независимый журналист Евгений Капов, в сатирической манере, подвёл итоги прошедшей недели в своей авторской колонке на портале BaltNews.ee.

С легким паром!

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Дверь распахнулась, и вразвалочку, словно старый морской волк, в парилку ввалился Шурик. Охрипшим голосом, подражая незабвенному Леониду Осиповичу Утесову, он запел:

- Одесский порт
В ночи простёрт,
Маяки за Пересыпью
Светятся.
Тебе со мной
И мне с тобой
В том порту
Интересно бы встретиться.

Народ проявил живой интерес к такому репертуару, пытаясь выяснить, с чего это вдруг директора парилки пробило за Одессу.

С легким паром!

— Для участия в проведении украинско-американских учений Sea Breeze 2017 в течение минувших выходных в Одессу прибыли самолеты и корабли НАТО. В Одесский порт зашли корабль F241Turgutreis, подводная лодка и большой десантный корабль NL 214 — все из Турции, а в аэропорту города приземлились американский транспортный самолет C-130J, доставивший водолазов, и венгерский C-17A Globemaster III с несколькими десятками военнослужащих других специальностей и снаряжением для проведения учений.

— И где у нас случилось? Во-первых, это временно, хотя, не бывает ничего более постоянного, чем временное. Во-вторых, напомню, что Одесса – город-побратим Таллина, а раз в Таллине есть НАТО, то почему бы ему не быть в Одессе? Тем более, что с Крымом и тамошними подвалами Масандры у НАТО вышел облом, так пусть хоть в Одессе «Гамбринус» оккупируют. Да и дюк Ришелье, думаю, возражать особо не будет: он еще век назад встречал Антанту. И ничего.

— Одесский ЗАГС.

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба…
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

— Ах, лимончики, мои лимончики, вы растете у Пети на балкончике…

— Новость дня: Треть населения Украины за вступление в НАТО.
Диалог в комментариях:
— Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по хатам растащат!
— Тогда 90 процентов россиян поддержат вступление Украины в НАТО!

— Раньше пугали ужасами царизма. Теперь пугают ужасами сталинизма. Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник, будет пугать уцелевших в Третьей мировой ужасами демократии…

С легким паром!

И вот – нате вам! Парок рассеялся, и все увидели, что в уголке на полке приютился… приютился… Ба! Да это ж сам Антон Павлович Чехов. Видимо, в Эстонии произошло нечто такое, что он собственной персоной проник в этот мир. Парильщики начали усиленно соображать, что же могло случиться такого экстраординарного, что могло потревожить дух классика.

— Зря дамы-политики от Центристской партии согласились с тем, что их кто-то назвал «Три сестры». Ведь самая знаменитая цитата из одноименной чеховской пьесы – «В Москву, в Москву, в Москву!». Теперь, когда рухнули надежды политических конкурентов на то, что они создадут свой альтернативный список и тем самым расколют партию, им пришьют то, что они являются агентессами Москвы. Логика проста: раз три сестры – значит, «В Москву, Москву, и еще раз – в Москву»!

— А, может, причина в погоде? Антон Павлович Чехов. Три сестры. «Счастлив тот, кто не замечает, лето теперь или зима». Он, что, предвидел будущее? Как в сегодня посмотрел.

— «Может быть, нам только кажется, что мы существуем, а на самом деле нас нет. Ничего я не знаю, никто ничего не знает». Так и это из «Трех сестер». Как же точно сказано!

— «Что ж? Если не дают чаю, то давайте хоть пофилософствуем», говорит во втором акте «Трех сестер» Вершинин (прошу не путать с вице-мэром Кохтла-Ярве Вершинным). Что ж, можно и пофилософствовать: если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет… Это — чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

— А еще Вершинин в «Тех сестрах» очень умную вещь сказал: «Если бы, знаете, к трудолюбию прибавить образование, а к образованию трудолюбие»… И это про нас.

С легким паром!

— А я тут тоже в философию вдарился. Гляжу, посреди нашего города нарисована жутка картина маслом: чайка задолбила клювом ворону и жрет ее плоть! Сразу вспомнил слова Мерзляева из фильма «О бедном гусаре замолвите слово». Тайный советник говорит: «Вот такие нравы царят не только среди людей, но и в животном мире».

— А нечего обобщать! Что говорит Треплев в «Чайке»? «Надо изображать жизнь не такою, как она есть, и не такою, как должна быть, а такою, как она представляется в мечтах».

— Старинный театральный анекдот. Идет «Чайка» Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Но однажды пауза затянулась, выстрела нет. Доктор Дорн понимает, что что-то произошло, и нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему нет, он говорит:
— Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
— И застрелился.

— Урок литературы.
Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
«Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

— Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет: «Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!» Только Герасим глухонемой был…

— Поцелуй меня, — просит девушка, — как Ромео Джульетту. Парень в замешательстве. — Ну, обними меня, как Отелло Дездемону. Парень совсем растерялся: — Я читал «Каштанку» Чехова. Хочешь, я полаю на тебя или укушу за ногу?..

— Господин Порошенко! Вы назвали Чехова великим украинским писателем. А что вы скажете о Гоголе?— Ну.. Гоголь — мой любимый поисковик.. Однако, его надо у нас запретить!

— Рабинович, слыхали, нам теперь из Одессы нельзя зайти ВКонтакт.
— Ой, ну зайдите таки, как обычно все у нас — через Нидерланды. И нехай они себе думают, шо мы уже там.

— Моня, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…

— Электронные выборы – это почти как в магазине: когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

— Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

— После реформы медицины пациентам в больницах вместо бахил будут выдавать ласты.

С легким паром!

— Точно. После этой реформы запросто можно ласты склеить, пока до тебя очередь к специалисту дойдет. И это – в то время, когда космические корабли бороздят просторы Вселенной!

— Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телик смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: — Понаехали тут, блин!

— Знаете, чего я не понимаю, так это то, что нам до всего есть дело: и до России, Сирии, Украины, Крыма, беженцев, мы председательствуем в ЕС – такие мы важные. Мы все время высказываем свое авторитетное мнение, хотя нас никто, в общем-то, и не спрашивает. А вот на саммите в Гамбурге нас не было. Нас на минуточку пригласили в Польшу, чтобы поручкаться с Трампом, где он был проездом вечерней лошадью. Но, если мы очень важны господа, то почему нас в Гамбурге-то не было?

— А мы там нафиг не нужны, там серьезные люди свои терки имели. А мы нужны только дома, чтобы из своей конурки на Россию тявкать.

— О! Опять таки вернемся к Чехову. «Вишневый сад». Что там сказал Трофимов? «Мы отстали, по крайней мере, лет на двести, у нас нет еще ровно ничего, нет определенного отношения к прошлому, мы только философствуем, жалуемся на тоску или пьем водку».

— Не надо ля-ля! Вот мы электронным виртуальным куполом в Брюсселе ЕС накрыли, где виртуально показано что такое – Эстония.

— Да. Только надо все это дополнить словами Лопахина из чеховской пьесы: «Господи, ты дал нам громадные леса, необъятные поля, глубочайшие горизонты и, живя тут, мы сами должны бы по-настоящему быть великанами». И объяснить народу: почему же мы все время ноем, отчего нам все время кто-то мешает, особенно с Востока.

— А я думаю, этого вашего Чехова надо запретить в Эстонии! Это что за хрень: «Если в начале пьесы на стене висит ружье, то к концу пьесы оно должно выстрелить». Это намек на два с лишним процента на оборону и союзников из НАТО, которых в Эстонии с избытком? Невольно возникает мысль, что все это железо когда-нибудь может таки стрельнуть в сторону Востока, и тогда уж тут никому мало не покажется? Однозначно, этот ваш Каштанкин папа – российская пропаганда!

— Ой-ой, я вас умоляю! Филиал Стокгольмской школы экономики в Риге и посольство Австралии в Латвии и Эстонии учредили Премию в области свободы слова. Кто может быть номинирован на премию? Журналисты, активисты, писатели и все, кто активен в сфере защиты и поддержки свободы слова в Эстонии, Латвии и Литве.

— Во, смех! Австралийцы будут учить эстонские СМИ свободе слова! Да пусть они своих кенгуру свободе слова поучат! Особенно в Балтии! Здесь так свободно и безнаказанно призывают ненавидеть и даже убивать русских, что в цивилизованном мире за такую «свободу слова» давно бы уже лишили истинной свободы на пару-тройку лет.

— Ну что ты лепишь? Опять Кисель-ТВ насмотрелся?

— Какой Кисель! А компот не хочешь? На тебе цитаты из комментариев в одной эстонской газете на русском языке: «Русские — не люди, их место в зоопарке. Вы давно все вычислены и просчитаны, когда придёт время, вас всех вырежут».

— Чё, прямо так и написано?

— Прямо так. И вот мне интересно: коли у нас сегодня речь о литературе, писатели из спецслужбы будут упоминать в своем ежегодном бестселлере эту газетку, разжигающую рознь в комментариях?

— Ты предлагаешь цензуру? Что вы знаете о цензуре! Нынче летом юбилей: 60 лет назад вышел на экраны фильм-сказка «Старик Хоттабыч». Помните,

«Трах-тибидох!» — восклицал джин, прежде, чем совершить чудо… А на самом деле в повести Лазаря Лагина такой фразы не звучало. Так откуда она взялась? В книге автор писал, что разрывая волосок из бороды, Хоттабыч только невнятно бормотал: «Лехододиликраскало». Думаете, это бессмысленный набор букв? Ошибаетесь! Это фраза на иврите, точнее не просто фраза, а первая строка еврейского гимна встречи субботы. А еврейская суббота и советская цензура – это две большие разницы.

— Фильму «Старик Хоттабыч» исполнилось 60 лет, говорите? А у книжки Лазаря Лагина в будущем году еще более крутой юбилей — 80 лет.

И фантастическим было то, что цензура проспала фрагмент, когда Женьку, «томящегося в рабстве», дружелюбный маленький индус спрашивает: «Мальчик, ты хочешь кушать? Ты любишь бананы»? Советский мальчик Женька, не принадлежащий к касте номенклатурных детей, который в год выхода фильма вряд ли знал что такое бананы, и каковы они на вкус, получал венок из диковинных заморских фруктов.

— Да-а-а-а… Как летит время! Сегодня в магазинах Эстонии один кг бананов стоит 1 евро, а один кг зеленого лука – 6 евро. Зимой перья будут еще дороже. Скоро настанет время, когда наши дети будут думать, что бананы растут в Скандинавии, а лук и картошка — в Африке.

С легким паром!

— А разве не так? Ведь у нас уже на прилавках молодая картошка из Марокко и Испании. Редиска и чеснок из Италии, томаты – из Польши. Но вот иногда и эстонская молоденькая бульба стала появляться, но цены!..

Короче говоря, как сказал в «Трех сестрах» Чехов, «Все имеет свой конец». Вот и каменка стала еле шипеть. И парильщики начали собираться по домам, унося с собой въевшуюся мысль, которую так и не удалось отскоблить мочалкой: «А не послать ли эту свободу слова подальше вместе с этими Чеховыми и Лагиными, которых давно пора запретить?! Неправильные мысли они порождают. Так ведь и до ежегодника недалеко…

Коллажи автора.